domingo, 23 de diciembre de 2007
2008
En esta oportunidad, momento del año, especial para tanta gente, le dedico este post a todos los visitantes bloggeros, sobre todo a aquellos que estuvieron tan cerca, (Ana, Raquel, J. Riaño, Panchicha, Joker, Carlota, Misael, Imagine, Liz, Truman Cipote, Alejandro Lauria, Guillermina, Marta, Gasper, Dull, Fibrix, Wawaron, John Nick, Proyecto Madrugada, Miguel Angel Servellon, Mateo, Karina, Curroclint, Carmen, Lanobil, Mario Ruiz, Sonia, Alex, Lena, etc.) y a los silenciosos que pasan dejando su huella en el contador y una lucesita más en el mapa. Haciéndome sentir todos, con más intensidad la diversidad e inmensidad de este mundo.
Este cambio de año me provoca mucha ansiedad esperando poder realizar sueños y deseos pendientes y nuevos!!! Del mismo modo lo deseo para todos Uds.!!
De corazón, aun sin saber si quiera sus nombres, ni conocer sus rostros o voces, deseo logren todo aquello que se propongan o esperen en este nuevo ciclo que pronto llegará.
A mi en particular, me llena de optimismo y energía, el comienzo de algo nuevo, y con todas esas espectativas lo espero.
Un abrazo para cada uno de Uds. Un "FELICIDADES" realmente sentido y autentico, que espero así les llegue!
Con mucho cariño.
Fabiana.
Reconocimiento de Papá Noel
Carta que Papá Noel dejó en el arbolito, para mi, junto a este maravilloso obsequio (el DVD de Serrat y Sabina)
miércoles, 5 de diciembre de 2007
La Boca
Acompaño esta imagen con la poesia de Miguel Herandez recreada por J. M. Serrat que le dan belleza a este trabajo de aprendizaje que hice. (quien pueda escuchar la canción.. que lo haga, es reconfortante... )
La boca
(Miguel Hernández - Joan Manuel Serrat)
Boca que arrastra mi boca. Boca que me has arrastrado:boca que vienes de lejos a iluminarme de rayos. Alba que das a mis noches un resplandor rojo y blanco. Boca poblada de bocas:pájaro lleno de pájaros. Canción que vuelve las alas hacia arriba y hacia abajo. Muerte reducida a besos, a sed de morir despacio, das a la grama sangrante dos tremendos aletazos. El labio de arriba, el cielo y la tierra el otro labio. Beso que rueda en la sombra:beso que viene rodando desde el primer cementerio hasta los últimos astros. Beso que va a un porvenir de muchachas y muchachos, que no dejarán desiertos ni las calles, ni los campos. ¡Cuánta boca ya enterrada, sin boca, desenterramos! Bebo en tu boca por ellos, brindo en tu boca por tantos que cayeron sobre el vino de los amorosos vasos. Hoy son recuerdos, recuerdos,besos distantes y amargos. Boca que desenterraste el amanecer más claro con tu lengua. Tres palabras,tres fuegos has heredado:vida, muerte, amor. Ahí quedan escritas sobre tus labios.
viernes, 23 de noviembre de 2007
El por que de las cosas
Arbol (Plaza del pueblo de Lobos. Provincia de Buenos Aires)
Lo veo claramente en esa imagen de la fruta cayendo cuando esta madura, y nunca antes.
Personalmente, con una experiencia que no es tanta (je!) pero tampoco es poca (uf!), siento como la vida lleva su propio ritmo con mucha sabiduría de su parte, dándome lo que corresponde en el momento justo.
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Pasos
No es que este orgullosa ni lo considere un logro en si, si lo es en un proceso..
Ccon la creatividad limitada para las imágenes, estoy encontrándome otra vez, no solo con mi imaginación, que tal cual un músculo hoy esta medio atrofiada, si no también estoy encontrándome con los olores y texturas que acompañan a los materiales y más aún con ese estado intermedio, semi flotando en un mundo paralelo .. al que me lleva la pintura, el momento de buscar la imagen, mientras la voy encontrando cómo siento que deja de ser mía y comienza a tener vida propia. Hasta que es algo ajeno a mi, que tiene su propio encanto.. o descanto.. también.
Así va alejándose para ser ... mensajera, por que vivo sintindo la necesidad de expresar... riendo, llorando, escribiendo, cantando, diciendo, gritando.. o de la manera más mágica en la que me puedo sumergir.. pintando..
Una más de un camino largo a recorrer, pero que si no me atrevo a sentirla parida no podre seguir, por que no podre considerar que hice algo y siempre será un recién empezar.
sábado, 17 de noviembre de 2007
jueves, 15 de noviembre de 2007
sabina y serrat-serrat y sabina
no lo voy a saber nunca, me apasionan, me conmueven.
Podría estar noches y noches colgando frases que separo particularmente de entre sus letras, palabras que me marcaron, que me identificaron, que me llevaron a la meditación, que me sacaron de bajones, me hicieron llorar, recordar, reir, maldecir.. en fin, accionan muchos sentimientos en mi.
Por decir lo que pienso sin pensar lo que digo, más de un beso me dieron, y más de un bofetón... (J.Sabina)
Luego, a beso limpio a salvo en el pequeño edén,nos gastaremos los labios en un cuerpo a cuerpo fiero. (Jose Luis Pérez Mosquera-Joan Manuel Serrat)
Puedo ponerme digno y decir:"toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos de un rato... me llamas. (J. Sabina)
Prefiero volar a correr, hacer a pensar, amar a querer, tomar a pedir.(J. M. Serrat)
Ella me dió las llaves de la ciudad prohibida, yo, todo lo que tengo, que es nada, se lo dí.(J. Sabina)
De atardeceres y de soledades...De andar y andar buscando verdades para encontrar siempre otra pregunta ir y venir y no llegar nunca.(J. M. Serrat)
Cuando duermo sin ti contigo sueño,y con todas si duermes a mi lado. (J. Sabina)
Dondequiera que estés te gustaría saber que te pude olvidar y no he querido y por fría que sea mi noche triste no echo al fuego ni uno solo de los besos que me diste. (J. M. Serrat)
Antes de que me quieras como se quiere a un gato me largo con cualquiera que se parezca a ti (J. Sabina, colaboración de Ana...)
Sabina: “hey tu ponme un trago mas” “un dia de estos he de plantearme muy seriamente dejar de fumar, con esa tos que me entra al levantarme” “...y no se me ocurre nada.”Y tambien de serrat: “jugar las cartas que le da el momento...mañana es solo un adverbio de tiempo.” “desperte de ser niño, nunca despiertes” “si le falta ud a un mundo enfermo y con canas, quien va a hacerle la cama y quine le besara la frente y quien le lavara la cara...para echarlo a andar...” (Colaboración de Misael)
seguire subiendo más, algunas que hoy no recuerdo pero no me pueden faltar. y me prometo hacer sus retratos en lapiz..
martes, 13 de noviembre de 2007
Contracara
A mi me mueve una mezcla de ternura.. las ganas de abrazar esa oveja (??? si, me dan ganas) a ella el miedo hacia mi... siempre me pregunto por que los animales y los seres humanos no podemos relacionarnos de otra manera? con más afecto?
(no es hermosa???)
En fin, me fui por las ramas... era otra cosa lo que venía a decir.
Cuando salía del trabajo venía reflexionando y quise hacer una foto acorde, pero no salió, entonces busqué algo contrapuesto, para restar la sensación que tuve hoy...
no se si dará resultados...
Una persona , broma de por medio, risas, criticas y cierta comprensión, me dejo ver que en estos días estoy trabajando como una máquina en mal funcionamiento... Por ejemplo... al "hola"contesto "gracias", cuando suena el teléfono respondo por el mesesnger, cuando alguien entra le digo "chau" jajajaja, (o me internan o me echan!!!)
Ahora mas seriamente, reconozco, me esta pasando... por suerte me conocen y saben que errores y cansancio tenemos todos! S.O.S. quiero mis vacaciones!!!
Pero en realidad esto viene dando vueltas en mi cabeza desde hace unos días que leía en un blog sobre lo que hace una oficina con una persona, como la achancha, como la encajona, como la bloquea.. y me preocupo, por que negarlo?.. soy una empleada de oficina/recepcionista totalmente adaptada y enquistada en tal desempeño, la lucha esta en poder salir y usar ese mismo poder de automatización para hacer el clic automaticamente, sacudir la cabeza y vivir el resto del día de otra manera.
Afuera están los afectos, los amigos, los proyectos, este el blog, las pinturas, la cámara fotográfica, y las propias elecciones, distintas y casi opuestas a aquellas oblaciones impuestas por la rueda social.
lunes, 5 de noviembre de 2007
Memoria (para mi)
No es ese el único propósito que encierra un recuerdo, por que al fin de cuentas, tanto unos como otros no son necesarios, (bellos y no) ellos hacen a nuestra memoria, de ahí el aprendizaje y la experiencia.
Conservar un recuerdo, sobre todo los malos, no es ser rencoroso, es haber aprendido algo del camino recorrido. Es haber capitalizado la experiencia, y tratar de evitar antiguos errores y repetir lindas experiencias.
Peco de "memoriosa" (tal vez inventé, una palabra, pero no se me ocurría otra) y reiterativa. Temo olvidar lo que me hizo feliz, por que entonces fue muy efímera la felicidad y temo olvidar aquello que me hizo sufrir, por que entonces, no aprendí nada de ese dolor.
En algún lugar alojamos nuestra memoria. Yo trato que la mia este lo mas cercana posible, al presente.
domingo, 28 de octubre de 2007
Elecciones Presidenciales en Argentina
viernes, 26 de octubre de 2007
Una imagen, un deseo
Por tales razones, los pensamientos, deseos e ideas se encaminan para el lado de los paisajes naturales, que podrían ser la montaña, el mar, el río, los animales, los espacios verdes, cielos abiertos, en lo posible sin las manchas que le imprimen los cables y edificios de la ciudad, sin tanto gris cemento, sin tanto ruido y suciedad,
y lo mas importante, que haya mucha calma… sin prisas, sin horarios, sin compromisos, sin formalidades.
Esta imagen tan sencilla que subo, no es mas que un alambrado en un campo cualquiera, que podría estar en el norte o en el sur, aunque exactamente pertenece a Lobos, en la provincia de Buenos Aires. Pero es una imagen que representa simbólicamente mis deseos.
sábado, 20 de octubre de 2007
Mamá
jueves, 18 de octubre de 2007
Recuerdo
( Merlo-San Luis, acá en Argentina)
En este camino, cuando la tarde , hermosa y luminosa, nos bañó con su fresco aroma a montaña, me prometiste el cielo y me lo diste. Aun hoy conservo la inmensidad de ese amor en mis recuerdos.
martes, 16 de octubre de 2007
lunes, 15 de octubre de 2007
Día del Medio Ambiente
domingo, 14 de octubre de 2007
Fue una tarde de primavera
Promediaba la tarde y volvíamos del paseo que nos regalábamos cada año, pasamos el día al aire libre, tomando fotos a las flores, conversando, mates de por medio, nada más allá de lo trivial y cotidiano que siempre nos quedaba pendiente de charlar.
A los dos nos había fortalecido este encuentro. El tiempo nos había hecho grandes amigos con tantos años de contarnos las peripecias económicas y algunas tragedias familiares.
Emprendimos una despedida más.
En el auto me inquieté, me reacomodé en el asiento, y bajé la ventanilla, sentía ganas de … gritar? Busqué que el aire del atardecer pegara en mi rostro para contrastar el calor con el frió, le comenté distraída que necesitaba otras sensaciones, no supe decirle si de inquietud, de miedo, de sorpresa, o de qué… pero sentí de forma inminente una monotonía agobiante de la que quería salir ya. Necesitaba algo que me conmoviera. Me hiciera temblar, emocionarme. Como cuando uno viaja y se sorprende con un nuevo paisaje, o en una reunión se encuentra con gente muy querida que no veía por mucho tiempo y disfruta de esa noche como si fuera la última. O tal vez esa energía con la que uno se va después de escuchar en un recital las canciones del cantautor preferido y gritarlas de una forma desaforada mientras él las canta, y sentir que lo acompañas en su música.
En la radio se escuchaba una canción pegadiza, de esas que te ves obligada a cantar, por que te la aprendiste sin querer. Y de repente subí el volumen, siguió una a otra, las cuales podía, aunque menos fuera, tararear con un tono un poco elevado. Otro poco ayudo que por la autopista el auto corría a una velocidad considerable y el vértigo me alteró…en alguna medida.
Entonces escuché una canción de “Los pericos: Pupilas lejanas “que no se si era por lo que me estaba pasando justo en ese mismo instante a mi, pero me hizo euforizar, la canté, como a las otras, un poco alto el tono de mi voz, y mal cantada, desde luego..
Escuche entre tantas otras palabras…”tu mirada vuelve a penetrar mis pupilas” … dijo penetrar?? Siii, como en una película erótica, un montón de imágenes se me sucedieron ante los ojos, con un cosquilleo revoloteando entre las piernas, me abalancé sobre mi compañero, que iba por otras dimensiones seguramente, y lo busqué, lo acaricié, encontré la oreja con la lengua invitándolo a una penetración y respire hondo, el viaje se acortaba, ya estábamos llegando su departamento, donde todavía el guardaba alguna pertenencia mía que pasaría a recoger cualquier día, que ahora resultaba que era hoy.
Mientras el cielo se ponía rojo en el horizonte, me miró de costado y sonrió, con ese gesto se hizo cómplice de mi actitud y solté una fuerte carcajada. Aprobando un logro.
Al llegar bajamos del auto un poco desprolijos por el apuro que había surgido durante el viaje.
No esperé su invitación. Lo zambullí entre las sabanas, le saque sólo la ropa necesaria. Y en un rato más estábamos los dos ya apaciguados, como aletargados y observándonos mutuamente como se lo observa a un extraño que aparece en nuestra casa y sin golpear.
Una cena silenciosa, fría y acompañada de un vino añejo que guardaba para una ocasión especial según dijo, terminó de aplacar el alboroto de esa tarde. Nos despedimos algo extrañados de tanta conjunción de pensamientos y sentimientos, que tan solo comentamos al pasar con un … “como no paso antes?” Y un.. “tantas veces, por miedo al rechazo descarte la posibilidad...” Pero a partir de aquella primavera, no hubo llamados, no hubo explicaciones, no volvimos a encontrarnos. Esa tarde rozando el amor, terminamos una relación añeja, que se desvirtuó por el calor y el arrebato.
Aunque Siempre me quedará la duda si fue una amistada manchada con sexo, o un gran amor inconcluso.
Tal vez no sea más que un día de primavera, con sus consecuencias. O la gran pérdida de mi vida.
Esa tarde, tomé esta foto, que hasta el día de hoy sigue siendo para mí, la mejor. Tendría algo que ver con lo sucedido? Tal vez, mis sentidos ya estaban, horas antes, a flor de piel, y la sensibilidad me permitió captar esta ímagen.
sábado, 13 de octubre de 2007
La cabra antipática
a mi me encantó! y por suerte pude captar el momento exacto! si no hoy no podría más que contarlo.
Lápiz
(esta entra esta reeditada ya que quise configurar algo en las propiedas y la borré)
viernes, 12 de octubre de 2007
Desayuno compartido
(Mar del Plata 2006)
jueves, 11 de octubre de 2007
miércoles, 10 de octubre de 2007
Abeja
lunes, 8 de octubre de 2007
Atrapasueños
Hace mucho tiempo cuando el mundo era aún joven, un viejo líder espiritual lakota estaba en una montaña alta y tuvo una visión. En esta visión, Iktomi -el gran maestro bromista de la sabiduría- se le aparecía en forma de una araña. Iktomi hablaba con él en un lenguaje secreto, que sólo los líderes espirituales de los lakotas sabían entender. Mientras le hablaba, Iktomi -la araña- tomó un trozo de rama del sauce más viejo. Le dio forma redonda y con plumas, pelo de caballo, cuentas y adornos empezó a tejer una telaraña.
Hablaron de los círculos de la vida, de cómo empezamos la existencia como bebés y crecemos a la niñez y después a la edad adulta, para llegar finalmente a la vejez, cuando debemos volver a cuidar de los bebés, completando así el círculo.
Pero Iktomi dijo -mientras continuaba tejiendo su red- "en todo momento de la vida hay muchas fuerzas, algunas buenas otras malas. Si te encuentras en las buenas, ellas te guiarán en la dirección correcta. Pero si escuchas a las fuerzas malas, ellas te lastimarán y te guiarán en la dirección equivocada". Y continuó: Hay muchas fuerzas y diferentes direcciones y pueden interferir con la armonía de la naturaleza. También con el gran espíritu y sus maravillosas enseñanzas."Mientras la araña hablaba continuaba entretejiendo su telaraña, empezando de afuera y trabajando hacia el centro.
sábado, 6 de octubre de 2007
Gris por fuera
viernes, 5 de octubre de 2007
Grises
Ya se estremecen de pena nuestras almas de tanto vagar buscando un rincón donde reconciliarnos con la vida, pero no hay hueco en este infierno mojado para cobijarse de los malos pensamientos que se adueñan de estos recónditos parajes que esconde nuestra mente.
(Mar del Plata- Argentina, invierno del 2005)
jueves, 4 de octubre de 2007
Camino azul
Elegidos u ocasionales, fáciles o difíciles, empinados o llanos, literal y subjetivamente, los hay de todos los tipos..
Si se tratara de elegir, lo ideal sería el mas bello, el más gratificante, pero algunas veces, dentro de las opciones, solo tenemos la posibilidad de elegir el menos malo, por que no existe el mejor.
(Paseo por Merlo, San Luis, Argentina.)
martes, 2 de octubre de 2007
Sueños
En fin... quise hacer un texto, no fue posible, no andaba suelta de palabras aunque tenía mucho por expresar, quise subir una foto, no encontré el cable, sera el desorden en el que ando, quise escanear una imagen, no se veía lo que quería, por lo tanto carecía de sentido hacer tanto esfuerzo.
Después de un día contaminado por los desaciertos, los ojos pesados de sueño, y la mente nublada de pensamientos extraños, voy a dejar correr la imaginación por otros campos incomprendidos e incomprensibles, pero algunas veces mas gratificantes, como son los sueños.
No siempre lo coherente, más bien casi nunca, es lo que mejor me cae.
domingo, 30 de septiembre de 2007
viernes, 28 de septiembre de 2007
El gato del viejo- (para Sonia)
Pero con eso y todo la vida no estaba tan mal para un gato viejo. No había que escapar de la lluvia, ni correr perseguido por los perros, y la vida social también había ido desapareciendo hasta perder a estas alturas el interés por las féminas.
Pero aquel silencio tan extenso comenzaba a preocuparlo, él no se había movido de la silla, ni el viejo tampoco.
Caía la noche y no había recibido un trozo de pan para entretenerse un rato, esperaría hasta mañana.
La noche paso igual de estática. Cuando el día nuevo llegó, se decidió a molestarlo, tal vez así recordara que había que comer.
Le rozo las piernas nuevamente, pero estaban frías, y se alejo.
Subió a la mesa, se comió la galleta húmeda que había olvidado cerca de la taza.
Empezaba a preocuparse.
Nada cambiaba.
Debería llegar Javier, algo no estaba bien.
Otro día terminaba igual.
Después que amaneció, solo el teléfono repetidas veces, nadie contesto, volvió a retumbar la campanilla en el silencio. Nada.
Al tiempo la puerta se abrió y apareció Javier acompañado de otros hombres. Salieron, entraron, varias veces. Se llevaron a Don Cosme. Sabia que a pesar de su indiferencia, lo extrañaría.
Algo lo intrigaba, a donde iría a parar él, por que al descuido, Javier lo saco a la calle, empujándolo con el pie, pero con un gesto mas caritativo lo tomo en sus brazos, y lo dejo en le auto. Nervioso e inquieto por lo desconocido busco un lugar oscuro en el piso.
Viajaron un rato, el corazón parecía que se le iba a salir.
A - Cuando detuvo el motor muchos miedos lo asaltaron. A donde lo llevaba? Cual era su nuevo destino? Y entonces supo que su vida cambaría para siempre, como cuando lo había subido al auto, aunque no sabia todavía cuanto.
Andresito, con los ojos hinchados y llorosos, con una sonrisa tibia, lo tomo en sus brazos y lo apretó. .
El gato con esfuerzo controlo su impulso de arañarlo, habían sido muchas emociones en tan poco tiempo. Con el transcurso de los días, aprendió
sus nuevas rutinas, entre ellas tolerar las torturas del niño
y otras, no tan malas, como dormir cómodo a los pies de su cama.
Al fin y al cabo, la vida esta llena de cambios, y todos traen aparejadas
cosas buenas y cosas malas.
B-Cuando detuvo el motor, vio que estaban frente a un baldío. Lo dejo en el piso, subió al auto y se marcho sin siquiera mirarlo. Pronto varios gatos malolientes se acercaron a observarlo, los alejó con un maullido de molestia. Había olvidado las noches de rocío, y la pelea por el alimento. Recordó como era y se las arregló para integrarse a su manera.
Se lo ve bagar por las calles, arañado y sucio, como resultado de alguna trifulca en la que peleó por su comida, restos que deja una anciana pero que no alcanza para todos.
No se murió de hambre, pero valora ahora, la vida apacible
que había llevado junto al viejo y las migajas que éste le tiraba cuando bebía su té desabrido. Y algunas noches, todavía lo extraña.
C - Cuando detuvo el motor, lo empujo al piso, el gato desorientado, salió corriendo. Fue a dar a una avenida transitada, se encontró en medio de autos que circulaban a altas velocidades, el miedo lo paralizó y ahí se quedo. Un vehículo maniobró para esquivarlo, pero la distancia era muy corta. Pasó tan cerca que lo golpeó con la rueda y voló a un par de metros. Sintió los golpes por dentro, luego vio salir sangre por el hocico, cerró los ojos y allí se quedo. Muriendo lentamente lejos de los ojos de quienes lo habían cuidado, querido, o no, pero ahora en su ultimo momento, se sintió solo. El proceso duró poco, o al menos para él. Una mujer lo recogió y lo tiró en el cesto de basura, para que no entorpeciera el tránsito.
jueves, 27 de septiembre de 2007
Las palabras justas
En esa época, mi hermana Claudia con quien era su esposo en ese momento, Don Alfredo Casero, me regalaron una medallita muy singular, entonces se usaban, ahora son una antiguedad, pero no de las valiosas, si no de las ridículas... según mi hija..
esta medallita decía: ME DUELE CUANDO AVANZO PERO SI NO AVANZO ME DUELE MAS..
y a pesar que no reparaba en sentimentalismos que no fueran referidos al amor... me sentí muy identificada, comprendida podría decirse con una frase tan simple pero tan aclaratoria de todos los sentimientos que llevaba puestos y que pesaban tanto...
Ayer o antes de ayer tal vez.. paseando por algunos blog, fui a parar al de J.Riaño (http://gatossobreeltejado.blogspot.com/) llegue a unas palabras escritas por él, que me trajeron al recuerdo este colgante que use por años... sintiendo que decía mucho por mi... más de lo que yo misma podía expresar y explicar en ese momento sobre mis conflictos.
Hoy la tengo puesta en un ganchito de un aro.. para no perderla la guardo en una cajita de recuerdos.. así que la busqué y le tomé una fotografía.
Ahora, como mamá observo a mi hija sufrir, llorar y pelear mientras vive estos años de cambio..
a ella le dedico este texto...
miércoles, 26 de septiembre de 2007
El viejo y el gato
Observa detenido la loza de su taza y se da cuenta que ya esta cuarteada y rota.
Ve que su cuchara ya no tiene el brillo del metal lustroso. Bebe sorbo a sorbo ese líquido tibio y desabrido, pretenciosamente llamado té. Añora el rico mate verde, caliente y amargo, compañero de los grotescos bizcochos de antaño.
Siente frío correr por sus piernas, arrugadas, débiles y flacas.
Percibe que el gato se acerca a frotarse en sus pies, los que tan solo instantes atrás, sintieron frío. Nota sobre su vieja piel, el pelo largo, áspero y descuidado del animal, al que ya no quiere.
Abrocha el único botón de su saco agujereado y manchado. Tiembla y teme.
Aprieta el pecho con su mano ajada y huesuda para negar el dolor que crece imparable.
Siente como entra en su cuerpo esa sombra que lo acecha desde hace algún tiempo.
Atina a mirar, por última vez, la ventana en penumbras, que la tarde de ese último viernes cierra, en su propia cara, los postigones de sus ojos que ya no volverán a abrirse mañana... en la cara.
Globo
martes, 25 de septiembre de 2007
Retrato en sepia
lunes, 24 de septiembre de 2007
Complementarios... otra vez...
sábado, 22 de septiembre de 2007
Puesta de sol
Homero
hoy cometi el error de preguntar si quisiera llevarmelo, si me lo darian... y la respuesta..."y si se lo pide capas que se lo daria eh.." comento el casero del campo a donde vamos a cuidar nuestras abejas.
y a la vejez viruela, ahora que razono y se que con una ovejera belga en un departamente no hay lugar para un mas ... que alegria me da abrigar la idea que .. si se lo pidiera al dueño.. si yo tuviera lugar donde tenerlo no seria nunca ni la primera ni la ultima vez que homero me quisiera como si nos conocieramos de toda la vida!
es una verdadera ternura.
pd: el perro es incondicional alhombre, pero el hombre no es incondicional al perro...
viernes, 21 de septiembre de 2007
jueves, 20 de septiembre de 2007
Traslación
No recuerdo si soñé, no tuve tiempo de pensar en eso, por que cuando abrí los ojos y la consciencia se me despabilo, descubrí que me quedaba holgado el cuerpo que llevaba puesto, y el entorno no era aquel donde me había quedado dormida.
Mire a mi costado buscando la espalda de siempre y su respiración entrecortada e indiferente. En lugar de eso, observe que a mi lado dormía un desconocido.
Como la mente es extraña y toma sus propias decisiones, al no encontrarlo, repentinamente y después de muchos años, lo extrañe, aunque no sabia si era a él, o a la tranquilidad que brinda lo conocido, llámese normal si se quiere, para las circunstancias que estaba viviendo inesperadamente.
Pensé en salir corriendo pero no me era posible, no controlaba el tamaño de ese cuerpo y por otro lado no hubo signos de anormalidad en la cara que me observaba soñolienta y que hasta se inclino a besar mi cabeza, para calmar, sin saberlo, la inquietud que me desbordaba, producto del desorden mental que me causaba estar en aquel lugar extraño.
Aproveché el tiempo de ese beso, apenas segundos, para meditar rápidamente, y lograr cierta calma en mi rostro, hasta tanto pudiera entender que me ocurría.
Al pasar los minutos, el cuerpo comenzaba a resultarme más cómodo, así que podía tomarme un instante para razonar.
Pero.. a quien explicarle lo que me estaba ocurriendo? Quien podría dar crédito a esta situación? Por fuera no parecía haber cambios en esa persona en la cual estaba metida.
Siempre tuve miedo a la locura, y a no poder comprobar que no lo estuviera, quien no ha fantaseado alguna vez con la posibilidad de ser encerrado por loco sin estarlo y no tener como demostrar lo contrario?.. Nadie habría entrado en la mente de otro.. Hasta hoy…
Había llegado ese día, sabia que no había perdido la cordura y sin embargo no podía explicar lo que ocurría, pensaba correctamente, solo que había cambiado de cuerpo y no tenía explicación lógica para ello.
Estos pensamientos me mantuvieron callada.
Durante el lapso que utilicé para tomar esa decisión, aquel extraño me hablaba con la familiaridad que traen los años, y dejaba a mi disposición un desayuno abundante, me pareció mucho a simple vista, pero a medida que iba saciando el hambre matutino, sentía que había lugar para más.
Cambie el camisón que llevaba puesto por unas prendas dejadas prolijamente sobre una silla al costado de la cama. Esto me simplificó la tarea de vestirme. Puesto que no hubiera sabido en donde buscar la ropa que me correspondía.
Pero eso no resolvía otras preguntas, quien era yo ahora? Que hacia? Tenia hijos? Como era esa vida?
A pesar de la incertidumbre que esas preguntas me generaban, decidí seguir adelante con la situación. Por que no solo yo conservaba bastante bien la calma, tan naturalmente que llegue a sospechar si seria una característica propia de ese cuerpo ajeno, si no que también la situación me llevaba muy bien a mi, hasta el punto de resultarme agradable por que me había liberado de algunas dolencias óseas que mi verdadero cuerpo había comenzado a padecer últimamente. La calma de aquella casa era placentera y ese hombre que al pasar varias veces a mi lado, me acarició con suavidad y amor impresos en la piel de unas manos ásperas y curtidas quien sabe por que tipos de trabajos.
Para entonces ya era medio día, y en la cocina me esperaba una gran olla con agua caliente donde cocinar un puchero de los bien hechos, con muchas verduras y buen trozo de osobuco. No me achiqué, aunque nunca antes había cocinado tanto.
Encaminado el almuerzo, con la excusa del calor, me lancé a reconocer la casa, mientras abría las ventanas de las distintas habitaciones, así fue que descubrí donde estaba el baño, por que en algún momento del día necesitaría utilizarlo, y no seria coherente preguntar donde quedaba, dentro de mi propia casa.
Tenia que ir previendo complicaciones que se presentarían por el desconocimiento en el que encontraba, me era imposible entender que ocurría, donde estaba mi vida, no había razonamiento posible que me lo explicara.
Así que no podía manifestarlo, por que entonces me hallaría en un problema mayor.
El almuerzo transcurrió tranquilo, apelé a la observación y al sentido común para resolver actos simples y cotidianos, como era por ejemplo hallar los utensilios de cocina. Casi todas las casas acomodan los objetos en lugares similares, así que con precaución fui desenvolviéndome casi naturalmente.
Me mantuve callada, y en cuanto oí al hombre de la casa decir “hasta luego” me relajé, espere escuchar la puerta principal cerrarse y me decidí a explorar aquella casa. Revolviendo un poco halle mi nueva identidad, la del esposo, y supe de los dos hijos que había parido.
Y ahora que haría?
Una ambigüedad me esperaba después de esos hallazgos, junto con el miedo a lo nuevo, sentía un cierto grado de comodidad, por que al fin y al cabo me gustaba como me trataba esa realidad ajena. Alguien me quería, los años no habían instalado la rutina, la casa se respiraba tranquila, con un decorado simple, espacioso y de buen gusto.
Ahora sola, me desenvolvía con soltura. Opté por seguir adelante un tiempo más hasta ver que ocurría. Y si algo me delatara en un futuro ya habría aprendido más de esta persona que ahora habitaba y podría defender con más argumento mi estadía allí. Por que para entonces, como probarían que yo no era la que estaba adentro? y que no me correspondía ese cuerpo, ni esa casa, ni esa vida? Estos pensamientos me intranquilizaron un poco, podía pasar que quien ocupara mi lugar ahora, si es que alguien estaba ahí, reclamara lo que le partencia.
Pero de existir esa posibilidad, esa otra persona que ahora vendría a ser yo, tal vez sintiera los mismos miedos, las mismas preocupaciones, de ser calificada de insana, o tal vez le gustara algo de mi vida solitaria y se quisiera quedar allí.
Era tal la comodidad que comenzaba a sentir que hasta dude si todo lo acontecido había pasado como lo recordaba, pero el desconocimiento del pasado me devolvió la consciencia que estaba perdiendo.
Tenía algunas horas tal vez, para averiguarlo.
Revise fotos, papeles legales de algunas cuentas bancarias, actividades comerciales, y una carpintería estaba a mi nombre. Es decir, de ella.
Sentí vergüenza de escarbar en esa intimidad. Pero la culpa se disipó asumiendo que ahora estaba siendo mía.
Descubrí varias cosas, me llamaba Zunilda Armoa, contaba con 57 años sobre mi espalda,(unos más que los reales, ) tenia una obesidad instalada, y había parido dos hijos, que me habían dado al menos 3 nietos, hasta donde pude averiguar.
Ya sabía algo más de mí, y así era más fácil mantenerme en este lugar.
Pero como era posible que quisiera quedarme allí?
Entre desconocidos?
Si, me sinceré por fin, no era feliz hasta que me desperté aquí.
La tristeza me acaparó, por que de no haber saltado inexplicablemente a este cuerpo extraño, estaría en mi habitual insatisfacción, sola sin compañía y sola de soledad. Hacia muchos años que sabia de los amoríos clandestinos de Joaquín, de sus ausencias injustificadas, ante lo cual prefería desentenderme para no tener que plantear el conflicto, ya que seria yo quien pusiera la solución pues él, en su eterna conformidad, no lo haría.
Lo que restaba de la tarde transcurrió amena, tomé mates acompañados por unas tostadas con dulce casero que yo misma habría preparado días antes.
No me atreví a marcar el teléfono de mi casa, tampoco sonó el de esta.
Y eso me hizo reflexionar.
Que habría de malo en esta casa donde parecía reinar la armonía, para que la verdadera Zunilda no reclamara su lugar?
Nuevamente en casa Evaristo, trajo unas facturas, de las cuales habló maravillas, como tal vez lo haga cada día.
Improvisé un salpicón con los restos del puchero que sobró del mediodía, acompañado de unos bifes que encontré en la heladera.
Había hecho los quehaceres domésticos como cuando era niña y visitaba a los familiares, para dejar muestra de la buena educación, cooperaba en la limpieza y el orden. Me sentí con el mismo deber y así fue como la casa se encontraba ordenada y limpia al a hora de volver a acostarme en esa cama que me recibió por la mañana.
Ya había logrado pasar un día sin ser descubierta y se acrecentaban las fantasías de continuar por mucho tiempo.
Algo en mi conducta no era de lo más común, pues fui interrogada si me encontraba bien y aduje un molesto dolor de cabeza. Con esa excusa me fui a dormir en un horario que no parecía ser el habitual. Por que al retirarme escuche la frase… “debes sentirte verdaderamente mal para ir a la cama a estas horas”
Me costó conciliar el sueño, para cuando lo logre todavía estaba sola en la cama.
No podía todavía, asimilar lo que ocurría pero ya a esta altura de las circunstancias, había decidido no develar mi identidad, aquella que a tan solo un día me parecía tan lejana. Me dormí profundamente.
6.30 am escuche sonar la alarma del despertador.
Busque a Evaristo, en su lugar se encontraba Joaquín. Y otra vez el sobresalto, ahí estaba la espalda y el ronquido de todos los días desde hacía 25 años.
Como una autómata, me vestí, ahí estaban mis pertenencias, pero no como las que había dejado cuando abandone mi casa y mi cuerpo involuntariamente, eso comprobaba que alguien había vivido un día de mi vida, mientras yo vivía el de otro.
No lo había soñado, eso quedaba claro, no estaba loca, eso también quedaba claro, puesto que me desenvolví correctamente al punto de pasar desapercibido semejante hecho. Pero nunca comprendí que había sucedido y como había podido vivir dentro de otra persona.
Sacudí la cabeza, para comenzar el nuevo día con la rutina habitual. Me entristecí inmensamente al asumir que nada había cambiado, que allí estaría conviviendo con las mentiras de siempre, y que de no ocurrir otra traslación, así lo llame desde entonces, no podría experimentar la sensación de bienestar que ya no disfrutaba en mi propio cuerpo.
Nunca se lo mencioné a nadie, pues nadie seria capas de comprender semejante.. tal vez locura? Por que yo tampoco, si me lo hubieran contado, lo habría creído.
Nunca supe que había de malo en esa casa, para que Zunilda no se comunicara para reclamando su lugar, así que me conformó la idea de que en aquello que parece tan bueno, algo malo también habría. y que muchas veces vemos la vida del otro con ojos más benévolos que a la nuestra.
Pasaron ya dos años de aquella aventura, secreta y tortuosa que cada día al levantarme recuerdo con añoranza. Siempre espero que vuelva a ocurrir, y que el destino sea más grato que esto que vivo cada día al despertarme.
La casita de San Antonio de Areco
lunes, 17 de septiembre de 2007
El acecho nocturno
domingo, 16 de septiembre de 2007
POSTA 77- El coronel no tiene quien le escriba
vibraciones del radio a todo volumen. El coronel se entretuvo con los números de vivos colores pintados en un largo tapiz de hule negro e ilumnados por una linterna de petróleo puesta sobre un cajón en el centro de la mesa. Álvaro se obstinó en perder en el veintitrés. Siguiendo el juego por encima de su hombro el coronel observó que el once salió cuatro veces en nueve vueltas.
- Apusta al once- murmuró al oído de Álvaro-. Es el que más sale.
Álvaro examinó el tapiz. No apostó en la vuelta siguiente. Sacó dinero del bolsillo del pantalón, y con el dinero una hoja de papel. Se la dio al coronel por debajo de la mesa.
- Es Agustín- dijo.
El coronel guardó en el bolsillo la hoja clandestina. Álvaro apostó fuerte al once.
-Empieza por poco- dijo el coronel. "Puede ser una buena corazonada", replicó Álvaro. Un grupo de jugadores vecinos retiró las apuestas de otros números y apostaron al once cuando ya había empezado a girar la enorme rueda de colores. El coronel se sintió oprimido. Por primera vez experimentó la fascinación, el sobresalto y la amargura del azar.
Salió el cinco.
- Lo siento - dijo el coronel avergonzado, y siguió con unirresistible sentimiento de culpa el rastrillo de madera que arrastró el dinero de Álvaro-. Esto me pasa por meterme en lo que no me importa.
Le paso la posta a www.alejandrolauria.blogspot.com; http://quecalorhacesinvos.blogspot.com/ En caso que el libro elegido no llegue a la pagina 77 podras optar por el número que más te agrade...
de no hacerlo no caera sobre vos ninguna maldición, simplemente no continuará la posta!!
gracias por promover la literatura.
viernes, 14 de septiembre de 2007
Es la lluvia y nada más
Pasaron años oscuros desde la última caminata que hicimos juntos bajo la lluvia, en la que jugábamos a dejar caer las gotas del cielo como bendición hecha lágrimas ante tanto amor.
Lágrimas que pronto se hicieron realidad, pero de sal dolorosa que marcaron mi rostro con nuestros caminos desandados hacia el olvido, por que esa tarde en mi puerta, me dijiste inmutable, que no necesitabas ahora de mi compañía para recorrer tus caminos.
Hoy la lluvia moja el rostro de extraños que cruzo, observadora y buscándote, ellos me miran creyendo ver tan solo una cara mojada, que no es otra cosa que la nostalgia hecha mujer en lágrimas, y cada gota se aleja de mi con la ilusión de encontrarte en las lluvias que recorren tu cuerpo bajo este cielo gris que llora silencioso para acompañar mi dolor.
sábado, 21 de julio de 2007
horrografia
leo muchisimo.. en algun lincq boy a poner todos los libros que recuerde aber leido.. y son mucchos.. variados, aunque casi siempre nobelas...pero aun asi.. me pasa.. mi papa era una de las personas que mas se enojaban cuando escribia mal.. y siguiendo su conzejo.. desde chica tome la lectura como un aprendisaje para el bocabulario y ortografia. y por supuesto una ermosa manera de enriquecerme..
pero hoy paceando por internet buscando cosas, encontre esto! y la verdad que me rei a carcajadas! un poco por que era muy obvio... y otra por que pensaba en mi cuando cometo cimilares calamidades!!!